Villighet ger generöst stöd eller behovet av att ständigt ta emot det – personlighetsdrag som direkt påverkar relationer. Psykiater Christine Adams berättar hur dessa mönster bildas och vad vi ska göra om vår "dubbel" är bredvid oss.
Det är ingen hemlighet att vi ofta blir kär i våra fulla motsatser. "Till exempel, om vi för oss naturligt stöd kan vi locka de som gillar att få stöd," förklarar psykiater Christine Adams. – Om vi är vana vid det faktum att de bryr sig om oss känslomässigt, kommer vi att leta efter det faktum att vem kan göra det för oss ". Men varför händer detta?
Emotionell villkor
Vi reagerar mycket känslomässigt på de närmaste människorna. Detta händer automatiskt på autopilot. Vi tänker inte innan vi svarar, och det kan orsaka problem.
Vi lär oss känslomässiga modeller av relationer i barndomen, påminner doktorn Homer B. Martin, och de stannar hos oss och i vuxen ålder också. Psykologer kallar denna känslomässiga villkor. Så några av oss, som växer upp, omedvetet letar du efter dem som behöver känslomässigt stöd. Och andra – de som tar hand om sig själva. Dessa två typer av människor med motsatta känslomässiga mönster i relationer hittar vanligtvis varandra – "givare" möter sin "konsument".
Som två droppar vatten
Ändå kommer vi ibland närmare dem som följer samma modell som vi. En känslomässig "givare" hittar en annan eller "konsumenten" – samma som han själv. Vilka är alternativen för att utveckla relationer i det här fallet?
"Consumer" + "Consumer": När båda väntar på känslomässigt stöd
Кога оа партнера хотят постояekvens полать эоциvso трения. I sådana par, tvister, gräl och känslomässiga explosioner blossar upp igen och igen. Det kan också vara regelbundet att en av partnerna finner känslomässigt stöd på sidan. Ofta kommer det från vänner, familj eller kollegor. Några dagar senare återvänder han eller hon till förhållandet, och cykeln börjar först att leda till nästa känslomässiga explosion och dess konsekvenser.
Dr. Adams upptäckte att ingen av partnerna vanligtvis analyserar situationen för att förstå problemet och försöka hitta sätt att lösa det, och samtidigt vill alla vara det viktigaste i relationerna: att ta hand om honom, de de, de skäm bort honom. Båda tävlar om statusen som ägaren av situationen, och ingen är redo att visa känslomässig generositet.
"Donator" + "givare": När båda är vana att ge känslomässigt stöd
Vid första anblicken verkar det som om sådana människor inte borde ha några särskilda svårigheter, eftersom var och en av dem kan ge. Men i praktiken uppstår två problem.
Den första är att sådana partners inte har behov av att få känslomässigt stöd i stort. I viss utsträckning undviker de till och med andra "givare". En sådan person kan möta manifestationer av komfort, anknytning eller vänlighet med ilska och förargelse: ”Tror du verkligen att jag inte kan hantera det här på egen hand?!"Någon på grund av detta går till och med ut ur förhållandet som är-om det är bra eller för gott.
Den andra svårigheten är att undermedvetet uppfattar varje partner den andra som inte behöver stöd. Alla följer den perfektionistiska standarden: ”Du är som jag. Jag behöver inte stort känslomässigt stöd – därför behöver du inte heller det ". Båda bedömer varandra enligt sina standarder och inser inte vad de gör.
Som ett https://www.sorayaspudlar.com/ar-svartsjuka-inte-en-last/ resultat kan de inte stödja en annan även när han behöver det. Båda tycker att deras sätt att tänka eller agera är perfekt, och alla är övertygade om att han är högre/starkare/smartare än en annan.
